Was ist der brutalste Sport der Welt?

Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

 

Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

Im alten Testament. Da heißt es: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher.“

 

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

 

„Der Trainer hat gesagt, dass ich sein bestes Pferd im Stall bin!“ „Oh toll! Wirklich?“ „Ja, ich mache immer den meisten Mist.“

 

Ein Fußball Spieler beim Arzt: „Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen.“ Doktor: „Wechseln Sie mal den Schiedsrichter.“

 

Wo ist der Unterschied zwischen einem deutschen Bier und holländischen Elfmetern? Ein deutsches Bier geht immer rein.

 

Nach dem Spiel fragt der Trainer den Stürmer entsetzt: „Warum hast du denn mit Absicht ein Eigentor geschossen?“ „Das war nicht mit Absicht, die Tore sehen sich so verdammt ähnlich!“

 

Warum haben die Spieler vom VfL Wolfsburg alle Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen? Damit sie schon mal das Absteigen üben können

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.

 

Die Lehrerin fragt im Erdkundeunterricht wo Bayern liegt. Überraschend meldet sich Fritzchen: „Meistens an der Tabellenspitze.“

 

Der Lehrer schreibt die Aufgabe 2:2 an die Tafel. „So Fritzchen, kannst du uns sagen was das ist?“ „Unentschieden, Herr Lehrer.“

 

 

Journalist: „Was ist das für ein Gefühl, wenn Ihre Mannschaft gewonnen hat?“ Mannschaftskapitän: „Puh, das weiß ich nicht. Ich spiele hier erst seit zwei Jahren.“

 

 

Ein Fußballer kommt gut gelaunt nach Hause: „Heute haben wir 1:1 Unentschieden gespielt. Und ich habe sogar zwei Tore geschossen!“

 

 

„Es ist einfacher, Tore zu schießen, als den deutschen Führerschein zu machen.“

 

Der Fußballstar wurde gefoult und wälzt sich mit schmerzverzehrten Gesicht über den Rasen. Drauf der Trainer zum Mannschaftsarzt: „Bei dem weiß man nie, ob man den Doktor oder den Theaterkritiker rufen soll!“

 

Reporter zu Jürgen Klopp: „Und kommen Sie in England mit der Sprache zurecht?“ Klopp: „Ich habe keine Probleme. Die Engländer allerdings schon…“

 

Der neue Trainer stellt sich vor: „Also Männer, eigentlich bin ich ein richtig netter Typ. Nur im Dienst bin ich ein Scheusal. Und für euch bin ich natürlich immer im Dienst.“

 

 Warum soll der Rasen im Stadion von Bayer Leverkusen einbetoniert werden? Damit das Niveau der Mannschaft nicht noch weiter sinken kann.

 

„Nein“, sagt der Schalke Fan zu seiner Frau. „Wir können auf gar keinen Fall am Freitag heiraten.“ „Aber warum denn das nicht?“ „Weil dann unsere Silberhochzeit auf einen Samstag fällt und da bin ich beim Fußball!“

 

Reporter zu Christiano Ronaldo: „Stimmt es, dass viele Spieler bei Real Madrid eingebildet sind?“ Ronaldo: „Allerdings, ich kenne mindestens zehn Spieler die sich einbilden besser zu sein als ich!“

 

„Warum kommst du zu spät in den Unterricht?“, möchte der Lehrer empört wissen. „Ich habe von Fußball geträumt“, antwortet Georg. „Es gab eine Verlängerung und ich musste länger schlafen!“

 

Von Charlotte und Marlen